赞美父亲的美文欣赏：坚强（精选10篇）-九游会网址j9

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篇1：赞美父亲的美文欣赏：坚强

这些年，为了生计，一年中和父母相处的时间很少，在我的记忆里，我最不能忘记的是父亲的坚强。那年夏天，我刚读一年级，计划生育非常的紧张，我和弟弟都是超生的，我家也自然而然成了计生组，重点整顿的典型超生户。每天家里被工作组撵得鸡飞狗跳，家里没有一天是安宁的，邀猪邀牛是常事。

那天早上，我放学回家，看着母亲在门前哭，家里是冷火秋烟的，满院狼藉的样子，猪、牛都被工作组邀走了，又看着母亲哭着伤心的样子，不禁簌簌地流下眼泪。父亲不知道从什么地方回来了说，“事已如此，叫母亲不要哭了，我已经找过你三大爹了，已经答应帮忙了，好在天无绝人之路!”

刚上四年级的二姐，因为那件事后，再也不去上学了，无论父亲怎么劝，说不去就不去，父亲也是很无奈，说，“家里的这些困难都是暂时的，您不要受这件事的影响，现在您正是读书的年纪，不读多可惜，您要想好了，不然将来后悔”，可二姐还是不去上学，就这样辍学了，留下了终身的遗憾。

工作组邀的猪和牛，在三大爹的帮助下，父亲东借西凑交了两百元，把猪和牛赎回来，那时，正是祸不单行的日子，又加之两百，更是雪上加霜，可父亲却安慰我们，现在猪、牛都回来了，只要一家人好好的，一切都会好的，更何况我还有一双手艺。

父亲为了撑起这个家，就去隔壁的村做土坯子，来增补家里的开支，母亲则在家里干农活，照顾我们。最人家里头疼的是，我们开学时交书费。这些日子，弟弟又交了罚款，家中的光景很是惨淡，一半为了家用，一半为了书费。父亲为了凑够这些钱，总是加班加点的做土坯子。土坯子做好一个五分钱，做够一窑，出窑质量好在奖励二十，一窑要装好几百，我们当时几姊妹的书费加起来是三百多，可想而知有多难，但坚强的父亲没有被困难吓倒。

有一次，正好是星期六，非常好奇，就想去父亲做土坯子的场地去看看，父亲是怎么做的，顺便帮帮忙，说走就走。

我沿着去隔壁村的路，过了河，翻过一做小山，在顺着小路走一段距离，就到了父亲做土坯子的--闸唐村。

我到达父亲做土坯子场地，看到父亲正在做土坯子，满脸大汉，一身泥巴，如果不仔细看，真的看不出来是父亲。要把土坯子做好，是挺讲究的，须穿好瓦坯，须敷泥，须保持光滑，须保持均匀度.....，最后，做好放在另一块场地晒干，才能最终进窑。我看父亲来回跑，这自然要费心力气。我本来要去帮他，他不肯，说提不动的，只好在旁边看着。

我看他系着围腰，穿着黑色打着补丁的外套，时儿用铲在坯邦上敷泥，时儿弯着腰用手去拍，这些对于他来说，都不太难。可是他做好了，要提着邦和土坯子到另快场地去晒，要把邦拿出就有点困难了。到达场地，他两手拧着邦手，小心翼翼的往上提，显出努力的样子，这样一天不知道要重复多少次。想到这里，我的眼泪很快地流下来了。父亲一直是很坚强的，也很要面子，我怕他看见，也怕别人看见，我赶紧把泪水擦干。当父亲把土坯子放好时，满脸幸福的样子，祝福我赶紧回家去，不然你母亲着急，我说好。于是他又回到场地开始做土坯，我边走，边回头，再次看到父亲一会弯腰，一会产泥，我的眼泪又来了，心里暗示一定要坚强。

这些年来，父亲为了撑起这个家，由于过度的劳累，早早的落下一生的病，一年四季药不断，如今已是年过六旬多的人，每次回家，唠叨的越来越多，越来越像小孩，想到这里让我想起了一件事。

那是我读初三的时候，离中考只有两个多月的时间，有一天晚上，突然发高烧，没有在意，想着第二天就会好。第二天起来，也没有在意，一直坚持着，到晚上自习时，实在坚持不住了，才去看医生，一量体温39度，医生说我太大意。自从那以后，每天头都是非常疼，昏昏沉沉的。抽血化验、ct，各种都检查，就是检查不出什么问题，每天过一天如过三天，中考一天天临近，多少次想放弃，可多少次，父亲都安慰，都陪伴我，鼓励我，也跟我讲各种，最终，我被父亲说服，坚持考完中考，结果不是那么满意，还是考起了高中。

现在想，如果当初，父亲不鼓励，可能这一生，高中，大学都与我无关，也必将成为一生的遗憾。好在，我有个坚强的父亲，让我一路前行，一路进步，没有留下遗憾!

近几年来，家中光景一年比一年好。可我的父亲年少时，为了撑起这个家，独立支持，做了许多苦力，受过许多折磨，身体一年不如一年。每次回家他总是说这里疼，哪里疼，听到这些，自然让人触目伤怀。一会哪里说的不合一，他就不高兴，也经常触他之怒。不回家时他想，回家时，他像小孩一样唠叨，我也习惯了这样。

写到这里，我的眼泪，又不停的往下流，我又想起当初他系着围腰，穿着黑色打着补丁的外套，时儿用产在坯邦上敷泥，时儿弯着腰用手去拍，那时的坚强，那时的健魄。

公众号：曲靖原创文学雅舍

篇2：赞美父亲的美文欣赏：父亲

父亲是一名乡村教师，和泥地里的一株庄稼一样平凡，和田野里的一头黄牛一样勤劳。写父亲，想不出任何高大上的语言。不知哪年时兴过起父亲节，只记得去年的父亲节，我给父亲打电话问候，说父亲节快乐，一向木讷的父亲说他只过春节，当时我就佩服父亲的简单，他从不喜欢一切多余的礼仪。

记得母亲心灵手巧，纳鞋底，做鞋子，做衣服，用碎布拼对门帘。小时过年的棉布新衣上总有母亲夜半在灯下加班中绣出的一朵荷花，两条金鱼，或者一些时髦的字母。衣服小了，母亲会想法子接上一截，颜色一定是黑的居多，衣服的下摆和袖口多了一圈黑边。这圈黑边和原来的衣服在质地在色泽上一定是不般配的。就是这样手巧的母亲居然不会针织，在那个年代女人们大多会织毛衣的。

我的父亲却会织毛衣。父亲为什么会织毛衣，是因为别人给他织了件毛衣，要了五块手工钱。父亲排除万难学织毛衣，再不求人。所以弥补了母亲的不足。父亲织毛线衣，毛线背心，手套，帽子。

记得小学二年级时，父亲买了一斤天蓝色毛线，给我织了条长围巾。那个冬天我第一次围着它进了教室，全班女同学惊呼，多么漂亮的长围巾啊，多年以后还记得当时自己多么骄傲。有个栗姓女孩子和我说，让我围围你的围巾吧，围半天，当时一定有一笔小小的交易的，我现在忘了。想当年的自己认为一切理所当然，认为父亲就该给孩子织手套织围巾织毛衣，那小小的心还认为织得不好，式样单调，只有正针反针的章法。没想到如今的我是多么笨啊，笨到不会织毛衣，不会包粽子。当年的父亲在工作之余是下了多大的决心，忍受住世俗还要违反世俗，不仅男耕，还要男织。我的父亲不是一般的父亲。

父亲一辈子热爱乡村教育。直到母亲五十八岁突然去世，父亲正好六十岁，还差一年退休。父亲没想到身体一向很好的母亲会一下子丢下他，他以为母亲病得不重，住了院输上药很快就会好的。我们兄妹几人都这么认为，我们都和父亲一样天真。

那个早晨，父亲给母亲熬了米汤，米汤没熬好，米是米，水是水。母亲当时是想喝口熬得绒朵朵的米汤，母亲说你爹就知道工作，言外之意是对父亲的埋怨。父亲在医院没和母亲说过多的话，父亲一向寡言少语，父亲让我们照顾好母亲，他骑车匆匆去南里唐村上班了，那天应该是星期一。父亲走了，他以为他星期六晚上可以回来，母亲会有所好转的。没想到当天的晚上母亲就垂危了，第二天早上就离开这个人世了。

写到这里，泪水突然止不住地流，一个人在家里痛快地表达这种哀伤，因为平常在孩子在爱人面前，我不能这样表达。我想世间的悲哀有多少种，哪一种有这样心痛，活灵灵的人，一下子就没了。走时父亲一人骑车几十里，回来父亲还得一人骑车几十里。走时尚且怀着美好的希望，回来面对的是一具冰凉的躯体。一日之间，竟阴阳两隔。母亲的离去对父亲打击太大了，父亲再无心工作了，就这样提前告别了他的讲台，他的学生。

一些片断无法忘记，父亲喜欢单人校(学校里唯一的教师兼任校长)，记得父亲在南里一个叫龙门的小村子呆过七八年。有一年，父亲用他的笨重的自行车，前面直梁上坐着妹妹，后面车座上驮着我，我们去了父亲的学校。一个五间平房的院子，是父亲的工作单位。两间是父亲的办公室兼卧室厨房，三间是教室。一至五年级的学生，都在这个教室里。三十来个学生，不同年龄，不同年级。父亲怎么教啊，所有的课程都开展，语文数学思想品德自然，体育美术。

前面说过，父亲不是一般的父亲。他有法子，且灵活多样。比如，三年级学生听讲，其他年级的学生转过身做作业，还有的学生可以在室外背书，在泥地上默写，这是多么惬意啊，孩子们自由自在地在泥地上写字，在蓝天下背书。欢声笑语一片，怪不得父亲从没厌倦过他的职业。

每天清晨，村庄还在酣睡，我也在酣睡，父亲早早地起来，沿着村里的曲曲折折的小路，就当是锻炼，顺便挨家挨户叫醒每个上学的孩子。于是，孩子们起床了，陆续到了教室，父亲也回来了。新的一天就这样开始了。日复一日，年复一年，父亲就这样度过了大半生时光。那时的父亲可以骑车驮着重物外加两个半大的孩子，几十里，从不畏山路艰难崎岖，风雨无阻。

今天，我看到阳光下的父亲步履蹒跚，父亲八十岁了。父亲一生淡泊，热爱农村，热爱自然。教书之余种菜，每个周末回来，父亲总要带点菜蔬之类，有时是一把绿油油的已摘好的韭菜，有时是一捆葱白很长的大葱。在那贫穷的岁月里，父亲辛勤地工作着，养活着我们兄妹五人。

父亲晚年闲居在家，还向往农村的田园生活。每年清明一过，父亲就会离开喧闹的小县城，去武乡的一个小山村过上大半年。那个小山村很寂静，很适合父亲一生的脾性。那个小小的院落，种着黄瓜茄子西红柿豆角小葱香菜等蔬菜。房前屋后绿树成荫，空气清新，是城市里寻觅不到的真正田园风光。父亲在村周围转悠，知道哪里杏树多，哪里核桃树多，还有山楂。人老了，杏子吃不了几颗，但老父亲没事时晒杏干，攒杏核。还要捡柴生火做饭，大半时间是一人独处。

他的人生信条简单，不属于自己的，自己不去争。属于自己的，自己也不多取。这样的心境，让父亲安静地享受着他的晚年时光。村里半月放一回电影，我问父亲看电影的人多吗，父亲说只有他和那个放电影的人。我想象在无边的夜色中，两个萍水相逢的人拉着家常，看着老电影，是悲凉还是温暖，我不知道。

父亲一生简朴，知足常乐，任劳任怨，不患得患失。常说和吃糠咽菜的苦日子相比，现在就和在天堂上一样。他身上披着岁月的风尘，却心静如水，出家人似的恬淡寡欲。父亲的身教大于言传。我深深敬佩父亲。

在父亲节到来之际，我祝父亲健康长寿。

公众号：沁中文艺

篇3：父亲的美文欣赏

有关父亲的美文欣赏

五一期间和太大长途旅行，晚间住进旅馆收拾停当后，照例给家里打电话报平安。

是父亲接的电话，我寥寥几句，说一路无事，不必挂念．没有理会太大在旁边“告诉父亲我们现在在哪里”的耳语，短短几秒钟就挂断了电话。

太太埋怨我：怎么不告诉父亲我们现在在哪里呢？

我说：告诉他有什么用！他又没出过门知道哪儿是哪儿呀！

太太说：你告诉父亲我们走到哪里了，父亲会在家里看地图，在地图上找到我们的落脚点，然后会在电视上看当地的天气预报呢！

当时是晚上九点，离家千里之外一个镇郊简易旅馆，一楼杂货店的电话机旁。倦怠的店员；忙着收取我们的电话费，四周静悄悄的。这个世界上，没有第三个人知道我和大大的对话，也没人知道，一个慈父对远游儿女们深切的挂念。

父亲怎么不问问我们现在在什么地方呢？

或许，就像奇异的珍宝埋藏在深山一样，父亲对我们的爱，从来不会从他木讷憨厚的唇间露出——这样的夜晚，有多少个这样的.慈父慈母挂念和爱护着他们的子女，有多少这样的爱默默无闻，一如我和太太的对话般无人知晓，淹没于这人世间！

第二天再打电话的时候，我将住宿的地点告诉了父亲。洗漱完毕躺在床上，心想，父亲或许正在灯下，带着那副破旧的老花镜，翻看地图，寻找我们电话告知的地点。他的目光，一定在把我们遥遥而望。

当我的孩子长大后，我会告诉他，这个世界上有一双最奇妙最珍贵的眼睛，那就是父亲的眼睛，母亲的眼睛．那双眼睛，蕴涵着一个人对子女毕生的爱；那双眼睛，即使变得迟钝昏花，看不清旧时的街巷，熟悉的家门；看不清身边的老伴儿，床上的被褥，却依旧能够望见远在天涯的子女。

篇4：天使会坚强美文欣赏

天使会坚强美文欣赏

花的绿叶，偶然有路人拾起放在生活的原位；又也许你只是那个永远不会被观众所认识的善良、纯朴又被世人所欺压的普通人，你的痛楚没有人知道，你的伤心没有人去抚慰，即使这样你仍然不悔做一个普通人，在别人看来你是个傻瓜，不去反抗，但是又有谁知道你把泪流到心底。

人生就像一张单程车票，有去无回，没有彩排，只有直播。也许你会埋怨，生活毫无准备，时间都已流失。是的，在这趟车上有些故事尚未开始就已结束，有些情节还没有发生就已谢幕。岁月无声，许多人在我们生命中走远，流年似水，旧事无痕。静看“银屏”，故事正在发生，光阴悄然而逝。“生活不平凡，平凡的'就不是生活。”这句活现在想想却是如此真实。一个人的旅程，无数人的旅途。你是否已被生活的琐碎磨灭了心中的坚持？你是否已被世俗的尘埃玷污了心中的净土？你是否已被无情的生活打碎了心中的梦想？不！不！不！生活所以复杂，就是因为无法预料，但却可以坚持自己所独有的人格，即使世人都不相信你，坚持信念；即使显现实多么残酷，坚持理想。

即使没有人去支持你，坚持那份善良，即使没有人为你擦干脸上的泪；坚持一切所坚持的，即使这个世界、这段人生、这个故事再怎么变化，也要坚持。让眼泪留在过去，未来的日子即使再苦也要坚强。如果不坚强，脆弱给谁看？也许有一天，故事会败给时间，我们在“交点”处转身，然后继续长大。

破碎的梦仍会飞翔，因为折翼的天使会微笑着坚强。

篇5：赞美父亲的现代诗歌欣赏

天边又放弃了一朵流浪的云

一道哀伤的虚影

掩盖了太多愁苦

渐渐，渐渐

山坡的影子掠过劫走那哀伤的'虚影

天边又轻静静静静静的立起一座孤峰

威武、寂寞又孤独

无人攀登

只有在夜幕来临的时候缩入天地

篇6：赞美父亲的现代诗歌欣赏

我要寻遍海角天涯，

找一束最美的花。

送给我最敬爱的人，

他就是我的爸爸。

扶我学走路，

教我会说话。

听到我会叫第一声爸爸，

您的脸上笑开了花。

这稚嫩的声音，

惹得您向满世界的夸。

从此您不怕风吹雨打，

从此您要给我一个温暖的家。

我要写一封信回家，

把真心话告诉他，

有一位最伟大的人，

他就是我的爸爸。

他总是送走清晨迎来晚霞，

他总是忙完秋冬又辛苦到春夏。

皱纹爬满了他整个脸颊，

我像蛀虫侵蚀了他风华。

他在用爱给我撑起一个家，

我是他全部的牵挂。

我眼前有一个高大的背影，

那就是疼爱我的爸爸。

我要找遍海角天涯，

我要用心浇灌一束最美丽的花。

我要再带上我的愧疚，

让爸爸收下我给他的报答。

篇7：赞美生命的美文欣赏

看世间涛走云飞，等闲了花开花落，世事沧桑，我终于提起稚嫩的笔，谱写一曲生命的赞歌。 —题记

抛开尘世的杂乱，我用我那明亮的双眼注视着这个世界，生机盎然的世界，一切的爱恨情愁都在这无声的世界里画上了句号，这里只有生命，高贵的生命!

生命是洁白的。像那洁净的美玉，深邃而华丽，,晶莹而剔透，包裹着傲然于世的清白，当有污秽想玷污它时，它宁为玉碎，不为瓦全,它带着无暇离去。

生命是无私的。像那黑夜里的点点繁星，虽没有太阳的温暖，没有月亮的皎洁，它却在寒冷的月夜里给行人一点光芒，或是化作流星，送你一个心愿，将爱撒满人间。

生命是勇敢的。像那山间的瀑布，奔腾呼啸，即使来到悬崖边，即使跳跃的阳光嘲笑它的痴傻，也义无反顾。因为它深知，瀑布的壮美便在那股股山泉溅起水花的一刹那，所以它会跳下去，勇敢的迎接礁石的击打。

生命是芬芳的。像那``凌寒独自开”的梅花，独立枝头，她用自己的那微弱的颜色装点着这个世界，虽只是那么一丁点的黄，却尽显生命的力量，与风雨作斗争的力量，“只留清气满乾坤”。

朋友，让我为生命，也为自己留下一缕芳香!

公众号：中学生优秀作文

篇8：赞美江南好美文欣赏

赞美江南好美文欣赏

江南好，儿时书中常看到！

坐卧于江南,却不曾仔细欣赏过它的美.但就是每天的不经意间,江南却成了我心中的一幅画。

对于生活贯了中国北方,适应了中原天气的我来说,江南的雨,总是多的出奇.也许应该是这样吧?“山无水不活”,同样,没有雨水的江南似乎也缺少了些许灵性.初至江南,首先就经过了那因革命而被传唱、因京剧而被家喻户晓的沙家浜,革命的经典,江南的诠释.水网纵横,小桥流水,多处各式的拱桥依地势而坐落,桥下河水缓细潺流,还有那假山奇石的随意摆放,诙谐成趣.傍河而建,一排列齐,有形成致的白墙灰瓦房,灰白相间,烟雨朦胧,这正是江南的格调,江南梦的所在.不说那丛丛无尽的芦苇荡.单是这江南雨,就能让来往过江南的人忘不掉,割舍不不,不然怎会有那“江南好，风景旧曾谙．日出江花红胜火，春来江水绿如蓝．怎不忆江南，”千古传唱的名句.

来到苏州,已有一月有余,而雨却渐断渐续下了有二十天,也许这是江南的性格.不像北方夏季的雨,水大滂礴,它总有那朦胧的感觉挟杂在里面.独步走到毛翁河边,看那河中的打鱼人,也许他正是那毛翁的后人,现在的毛翁,世代的打鱼人,戴一笠草帽,这是苏北人的习俗,因天气而养成,这总能让人想到柳宗元《江雪》里的钓鱼翁.打鱼人满脸爬满了皱纹,黝黑的皮肤,这是苏北劳动人民的本色.穿着也是那样的朴实,没有一点炫耀和多余的装束,上衣穿着花格网状的老式衬衣,下面总穿露着脚脖的妮子裤.脚上穿着那纳着千层底的粗布鞋,这是苏北人的风格.还说着那听不懂一句的吴依细语.他站在船上,船在河上,撒网打鱼,透过朦胧的细雨远眺,似乎他就是整个江南.

江南的城市是很美的,是独有的气候成全了它.田园般地村舍,花园般地生活.放身于城市,满眼望去,尽是不知名的花木,更值得赞叹的,是那花朵上草木旁分散聚集的漫天飞舞着的蝴蝶,这些在农村都不曾注意不多见到的花的.天使,在这里,是那么五彩缤纷,炫丽夺目,更加上那江南的雨,说下就下,想停就停,下雨前,不会告诉你什么,只需你常备一把伞.雨过后,人们又很难察觉这美丽的艳阳天曾经流过泪,还有那招惹蝴蝶的花木,没有再比雨水打湿阳光拭干的芳草更宜人的了.这是夏日的清新气息.花园和草地,根上有雨露,河上有波纹,花上有阳光,同时散发出各种氤氲的香炉.一切在欢笑,歌唱,都在献出各自的芬芳.映着露珠的色彩。

傍着远处朦胧雾雨中的灰白相衬的瓦房,走过那下边淌着小溪的木雕花纹镂空石拱桥,撑一把伞,伴一个人,这是一幅画,只属于江南.夏季是江南暂时的天堂,江南是人间永远的天堂.令人惊叹,令人迷醉.令人向往．．．．．．

篇9：父亲的背美文欣赏

关于父亲的背美文欣赏

今天，父亲到学校来，当然只是为了送钱，别的什么也没送，他一向是这样，我早已习惯。但今天我有些失望，因为这是中秋节，至少他得给我送月饼，可他没有，现在这种心情决不亚于我小时候对他这种行为理解为冷漠的诠释。在他转身的一瞬间，我看到父亲的背有些弯了。

小时候免疫能力很差，隔三差五我就得往医院跑，用我妈的话说：我是“药保大的”。的确，到现在我已经对吃药打针麻木了，所以平时吃药打针我都显得很勇敢，确切地说是很从容，已经感觉不到药味对鼻子的刺激。那时候在母亲万般的呵护下，我遗忘了父爱，同时对父亲产生了一种莫名的陌生，只有在他背我上医院的那段过程有一种睡在床上的温暖和安稳。被父亲直挺挺的腰和一双宽厚的手架着，我有一种快要飞的感觉，当我兴奋的举起手来享受这飞的感觉时，父亲厉声呵斥叫我收回手来，我极不情愿地把手和头都耷拉下来，仍意犹未尽有些生气，但不一会儿就睡着了。在梦中我闻到了夹着烟和汗水的气息，那么熟悉，那么温馨，直到现在我还把它保留在记忆里，随时都会闻到。由于母亲比较宠我，父亲的原则也被母亲扭曲成只要我想要的，尽量满足，所以每每到一个地方去，我都要装作很不舒服、很无力的样子，诱骗他来背我，以满足我的懒惰，那时我就想父亲怎么这么好骗，有了第一次，我就会得寸进尺。所以直到9岁，父亲还没放下背上这个沉重的负担，尽管那时我的发病率在逐渐下降，9岁时我已经比较重了，可父亲的背还是那么宽、那么舒适，背着我还是那么的精神。

12岁以后，父亲的背留给我的只剩下那留在记忆中夹杂着烟草和汗水的气息，直到读初中的时候，我还是没能从父亲的心里感受到他对我的爱，初三那年，父母不知为什么吵架，越来越频繁，有几次还动起手来，因为父亲的粗暴，母亲的无奈，邻居的冷嘲热讽，我开始对父亲感到厌恶，小时候埋藏在心里的那种“对我从来都视而不见”的'想法顿时迸发出来，直到最后，他开始威胁我妈，我彻底恨他了，那是一种比厌恶更心痛的恨，恨他为什么在我考学的关键时刻影响我，恨他为什么这么没用，一个男子汉大丈夫只知道每天准时上茶馆，恨他为什么心里没有我这个女儿，更恨我自己生错了地方……这一切的一切，我都把它归结为父亲的错，所以每次回家我们都未说过话，即使说了，不到两三句就要吵起来。那次在吃饭时，父亲要我多吃些菜，我心想“不需要你的假关心”，想着怒气一升，说了一句话，把桌子一推，碟了碎了一大片，没想到他把剩下的全砸了。我更恨他了，恨他为什么心胸狭窄到容不下自己女儿的一次冒犯，所以我更看不起他了。在初中学习的尾声阶段，也就是在离中考只有两三个月的时候，我选择了在沉默中堕落而不是崛起，和班上一群同学在上课时的嬉戏打闹，在老师口干舌燥的为我们讲课时的窃窃私语，在老师劝说下的依然如故中冲淡了我的仇恨，让我暂时忘却了心底的忧伤，也让我放弃了梦想，一步一步走向深渊，跌得粉身碎骨，最后飞灰烟灭，我辜负了父母的期望。中考虽然失利了，但我依然错误地坚持自己所谓的原则，并进一步加深了对父亲的误解，而我从没想过换回，日子一天重复着一天，在每天的堕落放纵中我继续违背着对自己的考学承诺。终于有一天，我又发病了，那是在外婆家，半夜我突然发烧，连咳了几声，都吐出血来了，外婆急忙叫父亲过来，他来后背着我就往外跑，自己也顾不上披衣服，直到外婆叫住他说走错了路，他才停下来，我们又奔向车站，一路上，在父亲的背上，我又重温了那次呼吸，烟草味和汗水夹杂的气息，还是那么熟悉，虽然高烧，我还是能清楚地感觉到父亲的步伐有些颤抖，同时也感到他的背不再那么有力，由于父亲紧紧抓住我，在他背上还是那么安稳。我在医院恢复过来时，周围围满了人，在偏僻的一角我看到了一个弯曲的背影，那就是父亲吗？我不是总以为父亲不会老吗？不是总以为他还有满腹精力来和我“斗”吗？在他转身的一瞬间，我们心有灵犀的用充满晶莹液体的眼眸诠释着彼此的理解，在我一直坚持的错误信念中我崩溃了，眼泪像决堤的洪水挡也挡不住，父亲还是用冷峻而又宁静的眼看着我，这不再是无动于衷，我知道，他在教我坚强。

在苍白的病房里，我意识到自己是那么傻，我一直都不曾知道父亲从心底对我深沉的爱，苍白的被单苍白的墙壁，便何况满受创伤的父亲！而思想上苍茫的我竟然无视父亲心底的寂寞与空洞，我竟然不知道父亲是太爱我才迫不得已，我更不曾想到他逐渐老去的脊梁里还背负着多少辛酸与无奈……

今天，我和父亲并肩站着，我高了，父亲瘦了。我们的确很近，近得我都能清楚地看到他眼角的血丝，我们的确很近，有一种圆圆的幸福，却少了一份坦然的默契。“逝者如斯夫，不舍昼夜”，一切生命都随时间而更新，老去。父亲的背因时间而老，在这段前世轮回的跌岩情怀中，一句“对不起”，一句对爱的承诺又能承载多少？父亲不需要这些，因为我对不起的他太多，而他也常常说“世上是没有后悔药买的”，可父亲的心何时才会因我的忏悔而燃起，他的背何时才会崛起？我对你有忏悔和爱，父亲，您感到了吗？

篇10：关于怀念父亲的美文欣赏：父亲

时间的确是流水一样无情，冲没了或者说是冲毁了每一个人经历中的许多，甚至很多记忆的痕迹也渐渐淡漠。在支离破碎的记忆中，每一件事，每一细节又是那么刻骨铭心，或许，这就是岁月沉淀给我们最珍贵的回忆。

在我的幼年里，我们的老宅是一个独立的具有西北特色的土坯四合院。四合院很大，人也很多。我我祖父、祖母，伯父、叔叔，还有父亲姐姐和我。我喜欢这个小院的白天，后院养了很多鸡鸭，院子的围墙外有很多果树。看到祖母在一块青石板上用木槌敲洗衣服，看到旁边的祖父在绞着辘轳，提上来荡漾而清澈的水，听到蝉鸣花开，但我从来在那些年的白天没有看到过父亲，或者说很少看到，就如同我现在的儿子看不到我一样。我不喜欢小院的黑夜，因为我恐惧，我们家是小院西南角的一个房间，出了房间左手就是小院的西侧门，出了西侧门左转是一条不足于150米的乡土小路，一直通往村子和别的地方。每当夜晚，我躺在黑暗房子的土炕上，听着姐姐微弱的酣睡声，我总是屏着呼吸声，甚至想屏住心跳，小眼睛在黑暗里放射着恐惧的光芒，任何一个小小的声音，老鼠的走路声、外面猫头鹰的叫声，都足以让我的心脏跳出体外。我无法入睡，心惊胆战地竖着耳朵，瞪着眼睛在渴望，在等待……当我听到了沉重的脚步声时，我会欣喜若狂。乡村宁静的深夜，这种声音虽然来自百米之外的小路上，愈来愈近，却是我幼年在深夜里最渴望、最希望早点听到，最动听、最愉悦、最兴奋、最如释重负的声音，也是终身挥之不去萦绕耳畔的声音。父亲年轻的脚步声有力而清晰地在我心中永生回荡!门开了，火柴划亮了黑暗的房间，划亮了我不再恐惧的世界。父亲用火柴点亮了油灯，高大魁梧的身影，用世界上最关爱的笑容和那双手臂，从我身后抱起我，两手托起我光溜溜的腿去小解，我整个弱小的身体都在他温暖的怀抱里;他会在我小解时，抱着我蹲下，用他的腮、脸蹭我的头，我会闻到他的发香，会闻到另一种特有的味道，不知道是烟草味、体汗味，还是体香味。成人之后，我听说有一种味道叫“男人味”，可别人身上我始终找不到那种味道，或许，它叫“父亲味”!父亲洗漱完了，会搂着我睡，甚至还会挠我的痒痒，逗我在他怀里咯咯笑。他从来不问我，姐姐都睡了，你为什么不睡之类的话，他只知道每一个夜晚我都在等他。我记不清楚，他哄我睡觉给我讲什么，或许那个年代的父亲就没有儿歌，没有故事，这些也不是我要的，我要的能睡着觉的方式只有一种，在父爱的怀抱中酣然入睡。在幼年几年里，我就是这样在黑暗里恐惧，又在黑暗里幸福!那些年，也只有那些年;那些年不长，从能记忆到六岁，是我真实能感受到、体会到父爱的岁月。

六岁后，家庭发生了变化，渐渐地父亲的笑容少了，直到最后没有了，我也逐渐懂事了。从此，我再也没有被父亲抱过，再也没有被他抚摸过，脸上变得都是严厉的阴沉和恐惧。父亲是一个很爱干净的人，从来穿的衣服都是干净笔挺，家里的每一个角落、每一件物品都不会有一丝灰尘和污垢。后来，我们搬出了那个四合院，住进了村子里，有了完全属于自己的家，父亲也不像以前那样只有晚上在家，他总是把家里、门前打扫得干干净净。每次我在外面玩了回家，身上有土，父亲都会狠狠地揍我一顿;时间长了，我就不敢在外面玩了，怕弄脏了衣服，怕父亲的责备。小时候，我有严重的鼻窦炎，在饭桌上吃饭的时候，难免会揉鼻子，父亲就会咆哮地骂我，时间长了，我就不敢在饭桌上吃饭了。有一次，我刚上小学一年级，班上一个女同学给我吐口水，我强忍着，不动声色地任由她欺负我，因为父亲告诉过我，不准打人，不准骂人!我委屈地忍受着，因为我怕父亲!后来，这件事还是被那个污婆一样的班主任老师颠倒黑白地在父亲面前告了我的状，我接受的是父亲无情的耳光和拳脚相加。我不能辩护，否则我所受的惩罚会更严重，我只有痛苦地默默接受。那个年代，至少我的老师都是一些没有素质的乡民，所以在我心里永远没有老师!在很多童年成长的岁月里，父亲都会不问青红皂白地打骂体罚我;在那个岁月，我觉得我是一个多余的孩子，是一个没有爱的孩子;我常常一个人带着弱小受伤的身体在夜里委屈，我常常一个人带着稚嫩受伤的心看着别的孩子享受着父爱、母爱。我不知道是什么变化剥夺了我本该幸福的童年，让我在家庭暴力的恐惧中成长。如今，我的儿子也长的和我那个时候一样大了，我时时刻刻呵护着他，爱着他，惯着他，宠着他，因为我体会过一个没有父爱孩子内心的痛。

就这样在成长中，我和我的父亲形成了一种不接近、少说话的隔阂，愈结愈深!刚上初中的那一年，有一次，父亲说了几句话，如今已想不起是哪几句话，却刺痛了我强烈的自尊心。那一天是礼拜六，因为这句话，我一个白天、晚上没有回家，我悄悄地溜去离我们家门口挺远的一颗大树背后，不敢回家。我看到大门大开着，灯亮着，时间一分一秒的过去，我在大树旁看家门口看了很久，洒落的灯光下，父亲进去了，又出来了，进进出出，出出进进，叹气的声音不断的在我耳边响起，时间和父亲的反复踱步不停地走着。深秋的夜很冷，我站在父亲黑暗的对面，父亲在我黑暗的灯光里，到了后半夜，父亲回去了，大门关了，我的心放松了，不怕了。也就是那一夜，我离家出走了，流浪了整整一个礼拜，被一帮盗墓贼收留。后来，父亲花了几百块钱把我从盗墓贼手里领了回来。从此以后，我就结束了家庭暴力的童年生活。

一九九四年十月中旬，我报名应征入伍。父亲在那段日子都忙着为我当兵的事开证明、找关系。特别温暖的是，有那么几天，父亲用自行车带着我去体检。我侧坐在他的身后，闻到了那种久别的味道。那一年，十月很冷，下着蒙蒙细雨，我坐在自行车上，他在体检的门外耐心地等我，那一刻，我才觉得我是个孩子，他是个父亲。可，现实是我已经不再是孩子了。体检的最后一天，父亲请我在一家挺不错的饭店吃了一顿羊肉泡馍，我们面对面距离很近地坐着，那个时候羊肉泡馍的碗很大，羊肉也很多，那种味道很香，父亲不停地把肉夹到我碗里，我不要他硬夹，这是父亲第一次和我单独吃饭，也是唯一一次，这一顿饭是我生命中最珍贵的。如今，每当我想起那顿羊肉泡馍，我都会情不自禁地想去品尝那种余香悠长的美味，却从未品尝到。十一月二十五号，我如愿地成为了一名解放军新战士。当我佩戴大红花坐在准备远征的军用卡车上时，车下都是送别的亲人，我望着高大挺立的父亲，车启动了，在父亲挥手告别中，我的眼睛里全是泪，我模糊的双眼看到父亲落泪了，这是我第一次看到好强的父亲落泪，在泪眼朦胧中他送走了我，我离开了他，去了遥远的西藏。

到了部队以后，有近两年时间我们没有见过。那时候没有手机和电话，联系就靠书信，而在我驻守的那个地方，交通不便加上长年的大雪封山，一封信的来回有时候要得半年，所以，父亲每次给我的书信都是厚厚的十几页，我也不知道是因为他知道我收到一封信不容易，还是想弥补以前从未有过的沟通。信件里，父亲经常叮嘱我，尊敬领导，团结同志，好好工作，不要想家，家里一切安好之类的话。有一次，在几个其他连队老乡聚会中，一个刚休假归队的战友无意间告诉我，我的父亲病了，我不相信，一再追问细节，他说他去我们家了，看我父亲好着呢，他后来是听我们村里人说的。我问他什么病，他说他不知道。从那一刻起，我就迫不及待地想回家。一九九六年十二月，我如愿地得到组织批假回家探亲，回到阔别已久的家乡西安，那种久违的亲切。天和现在的一样，也是灰蒙蒙的，但那时候不叫雾霾，甚至到如今，看到西安这种灰蒙蒙的天气，我依然不承认它就是今天人们大力整治的雾霾，它是家乡亲密的特色风景，如诗如画!一进家门，我就问母亲，父亲呢?母亲告诉我，他还没下班!母亲虽是我的继母，但一直以来她把我当作亲生的儿子一样养育着我!我如释重负，父亲真的没事;因为我想，父亲既然上班，就肯定没事。他在我们乡供电所我很清楚，全乡那些年到处是电网改造，父亲都会去工地架线爬高的，如果有病，是不会去的。晚上，父亲回来了，就是瘦了，没有其它变化。以后在休假的日子里，我和父亲还是那种墨守陈规的相处方式，不太说话，不太接近。直到没几天，亲戚告诉我父亲病情的真相，癌症晚期，曾经三番五次地住了很久医院，受了很多罪，住院及病情不让所有的人告诉我，因为怕我分心，他也从来没在给我的信件中提及与此相关的半个字。我突然束手无策，悲痛无尽，可面对父亲看似健壮的身体，平淡无谓的表情，依旧朝九晚五的生活，也许，我和父亲已经有了早已潜伏的相处法则。我不想用语言打破这种平静，我只想和小时候一样无语，不辩，和他平静相处这段我的假期。后来的日子，我发现父亲真的病了。晚上，他出大门，手捂着胃蹒跚而痛苦地走着，身后的我看着心如刀割般疼痛。我好想伸出手去扶着他走，可是，我的手无力得无法抬起……

一九九七年，香港回归，部队进入战备，我不得不归队。回部队后的一个夜晚，也就是一九九七年五月二十八日晚，我做了一个梦，梦见父亲，梦见他拿着一把很大的铁捶，砸着我驻地不远处的一块石头，用力地敲了很久。我看到那块特别大的青石被他砸得四分五裂。我被梦惊醒，月光透进寝室，我看到了一个高大的身影。有人说这是幻觉，而我清楚，那不是幻觉!同年十二月，我退伍回家了。一进门，我同样问母亲，父亲呢?母亲同样说，上班去了，晚上回来。我一直等，等了很晚，等到最后她泣不成声地告诉我，父亲早已去世了……我万念俱灰!那一夜，流着泪发呆了一夜。第二天一早，我去了父亲的墓地，坟头已是长满了很高的干枯了的草，就这样一九九七年五月二十八日他临走的那一刻，我没有见他最后一次，送他最后一程，甚至根本就不知道他的离世。这是我一生抹不去的亏欠和遗憾!

爱，有很多种方式，但爱的方式不能留下遗憾。子欲养而亲不待，善待和珍惜我们身边的人。当拥有相处的富足时，情感需要沟通，关爱需要双手，牵挂需要陪伴;当失去相处的离散时，就会有一份不贫穷的感念。

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