关于搞笑爱情经典语录短句 搞笑宣言经典语录精选（精选10篇）-九游会网址j9
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篇1：关于搞笑爱情经典语录短句 搞笑宣言经典语录精选
搞笑爱情经典语录短句
1) 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
2) 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
3) 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
4) 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
5) 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
6) 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
7) 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
8) 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
9) 格式化自己，只为删除你。
10) 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
11) 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
12) 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
13) 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
14) 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
15) 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
16) 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
17) 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
18) 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
19) 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
20) 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
21) 爱情让人痹，婚姻让人麻木。
22) 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
23) 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
24) 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
25) 长个包子样就别怨狗跟着。
26) 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
27) 对不起，你拨打的用户已结婚。
28) 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
29) 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
30) 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
搞笑宣言经典语录精选
1) 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
2) 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
3) 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
4) 有钱人终成眷属，有情人终成家属。
5) 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
6) 我喜欢“三心二意”的人:对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!
7) 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
8) 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
9) 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
10) 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
11) 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
12) 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
13) 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
14) 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
15) 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
16) 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!
17) 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
18) 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
19) 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
20) 女人一哭，男人必输。
21) 名花虽有主，我来松松土!
22) 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
23) 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
24) 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
25) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
26) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
27) 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
28) 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
29) 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
30) 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
搞笑宣言经典语录【精选版】
1) 听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧?不能够啊!
2) 老婆:老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我:行吗?老婆:行。我拿出钱包，抽出，默默地把钱包递给了老婆…
3) 我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
4) 在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
5) 我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
6) 有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
7) 跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都tm不想给你钱!
8) 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
9) 真是太没意思了，我谈个恋爱容易嘛我!!
10) “我没有钱，也能任性吗?”“可以的。”“能怎么任性呢?”“比如问出像刚才那样不知廉耻的问题。”
搞笑宣言经典语录【最新版】
1) 老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?
2) 其实，我一直都在等着别人和我说这句话。
3) 敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生
4) “什么是温柔” “温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”
5) “老板来五碗米线” “叫那么多干嘛，我吃一碗就够了” “哦 对哦 还有你呢 老板来六碗米线”
6) “知道追星的女孩最尴尬的事是在什么时候么”“什么时候”?“就是在贴满偶像的房间里换衣服的时候”
7) 我有一条祖传的染色体想送给你
8) 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
9) 最恐怖的是数学老师,比数学老师更恐怖的是女数学老师,比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师.
10) 同学说:喜欢吃又长的漂亮的叫吃货，喜欢吃又长得吧咋地的叫饭桶
11) 数学老师的通病=自言自语 自问自答。
12) [我会煮各种口味的泡面你要不要考虑考虑嫁给我]
13)初二看初三很高冷 初三看初二很逗比初一看初二很势力 初一看初三很爱学习初二和初三看初一很屌
14) “谁特么蓝牙叫一只老母猪!每当我开蓝牙，手机上都显示着:一只老母猪要和您配对。”
15) “因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?” “因为不敢看黑板!”
16) “情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你那么善良”“不是 我会在她面前游来游去”
17) 我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子……
18) ”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“ ”你想表达什么?“”我帅死了“
19) “听说你老婆怀孕了，给你唱首歌庆祝”“兄弟太客气了，什么歌?”“我种下一颗种子，终于长出了果实“
20) 我很想你但我不会找你因为我很酷
搞笑宣言经典语录【热门版】
1) 上了高中半年啥也没学会就学会了各地方言
2) “你们这些差生总是拖班级后腿” “老师!我想问 难道班级是猪吗 还分前腿后腿”
3) 身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的.
4) 尽量撮合身边同学 以后会省很多份子钱
5) “在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
6) 把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’
7) 长的好看的才叫高冷，长的难看的叫速冻饺子。
8) 老师:谈谈你对追星的态度 . 我:老师，我觉得追星很好，起码不会早恋。
9) “报告老师，我。。迟到了”“开学第一天怎么可以迟到?”“这个嘛。。放了一个寒假，上学的路都忘记了”
10) 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器
11) “魏一宁家好穷” “为什么这么说” “上次我说去他家玩，他说门都没有”
12) 预备唱:希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
13) “站马路中间找死啊!!” “知道你还刹车!”
14) 杨幂霸占了暑假 唐嫣霸占了寒假
15) 收到你一句“在吗” 我会兴奋到原地满血复 活旋转三百度 然后冷静装逼的说一句“ 恩”
16) 作为一个学渣我希望题目越难越好反正都不会写 难死学霸就够了
17) “我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择全蒙错了”
18) “我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子”
19) “医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”
20) 不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑
21) 为什么崔永元说的话倍受追捧?因为抑郁道破天机。
22) 我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
23) 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。
24) 阳光照在我身上，怀念我们一起的背影
25) 你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?
26) 期中考试试卷上要求填写考号，结果俄一激动就写成了qq号。
27) 你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!
28) 说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
29) 姐泼出去的水，连盆儿都不要!
30) 六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》.
篇2：爱情宣言搞笑语录
1.坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
2.常言道：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。婚姻是相伴一生的约定，她标志着人生新阶段的开始。生活告诉我们：美满的婚姻，既有温馨、浪漫和甜蜜，更有义务、责任和付出。希望你们在今后的生活中不论遇到什么困难，都能以一颗宽容的心去善待、包容和理解对方，共享家庭的温暖，共历人生的风雨，请问你们能做到吗?
3.诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
4.认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。以爱老婆为荣，以背叛老婆为耻; 以关心老婆为荣，以忽略老婆为耻;以为老婆做饭为荣，以让老婆做饭为耻;老婆如果洗锅，我必须站在旁边唱歌。以真心疼老婆为荣，以故意气老婆为耻;以服从老婆为荣，以违背老婆为耻;此保证书自20xx年xx月xx日生效，请老婆大人保存。
5.积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。
6.爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”
7.今天是××××年××月××日，这是你们一生中最值得纪念的日子。你们的爱情，因为今天而绽放美丽;你们的婚姻，因为今天而拥抱幸福。二位已经结为合法夫妻了，希望在未来的岁月里，你们彼此珍惜，相亲相爱，相濡以沫，牵手一生!
8.坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。【日元】。
9.颁证员：我是×××民政局颁证员×××，很高兴能为二位颁发结婚证。今天是个神圣的日子，请二位郑重回答我的问题：请问你们是自愿结婚吗?(双方回答)
10、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
11、幸福就是：雨天能为你撑起一把小伞;幸福就是：牵你的小手与你共度夕阳;幸福就是：你永远开心快乐!
12、我对神许愿：愿你永远快乐。神说不行，只能四天，我说春天夏天秋天冬天;神愣了：两天。我笑：黑天白天;神惊：一天!我笑：生命中的每一天!
13、我想在你的心里盖一间小屋，高兴了在那里挥拳欢呼，伤心了躲着放声痛哭。屋前有一条小路屋后种一片毛竹。请问你心里还有地么可不可以出租?
14、我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
15、你的手机，贴着你的身体;我的信息贴着手机，真想冲破这屏幕，让我抱着你，生死轮回，我爱的唯有你!
16、当爱不能完美，我宁愿选择无悔;不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你!
17、白云从不向天空承诺它的驻留，风景也不向眼睛说出它的永恒。我没太多承诺，没有甜言蜜语，只因真爱无需太多言语表达!
18、我无言的望着你，就像贫血的星星，照不见你来时的脚印;此刻的心情，就像那枚硬币，一半是风暴一半是花朵;多想：用我的一生换取你的美丽。
19、【爱情语录】如果你在我身边，我会娶你;如果有来生，我要你嫁给我;如果你走过我身旁，我一定不会错过你。
20、当清晨第一缕阳光醒来时，我在想你;当阳光下第一朵小花盛开时，我在想你;当午后第一丝轻风吹过时，我在想你;当夜晚第一个梦降临时，我在想你!
21、我真想变成你的手机：永远被你握在手里，经常听到你的心语，还能拍下你看到的美丽，时时把我记在心里。
22、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
23、不是因为寂寞才想你，是因为寂寞时想的只有你。如果找一个给你打电话的理由!我想你一定会失望的，因为我有那么多个理由，想听吗?等会儿接电话好了。
24、爱你，却要无欲无求，好难!爱你，却要偷偷摸摸，好累!爱你，却让自己心碎，好惨!但这一切竟然心甘情愿，好傻!
25、有了你，我不再作孤飞于蓝天的雄鹰，宁愿停歇在你门前的那棵树上，看着你，守护你。
26、天鹅飞去鸟不归，怀念昔日空费心，云开月下双匕影，水流几处又相逢，日落月出人倚月，单身贵族尔相随。(我不能没有你)
27、我对神许愿：愿你永远快乐。神说不行，只能四天，我说春天夏天秋天冬天;神愣了：两天。我笑：黑天白天;神惊：一天!我笑：生命中的每一天!
28、我想在你的心里盖一间小屋，高兴了在那里挥拳欢呼，伤心了躲着放声痛哭。屋前有一条小路屋后种一片毛竹。请问你心里还有地么可不可以出租?
29、我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
30、你的手机，贴着你的身体;我的信息贴着手机，真想冲破这屏幕，让我抱着你，生死轮回，我爱的唯有你!
篇3：经典短句搞笑语录
14、《雷锋日记》，《顾准日记》，《木子美日记》，《韩峰日记》，折射出时代发展的缩影。
15、长者与美女共饮，皆醉。长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。”
美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。”
长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意!”
16、a：“刚才那个人，你认识他吗?”
b：“认识，是我亲戚。”
a：“你们是什么亲戚?”
b：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”
17、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
18、题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削的目的?
答：增加工人工资，减少劳动时间，提高福利待遇。(有此回答的人看的很透呀。)
19、西班牙和葡萄牙的国界线是什么? 牙缝!
篇4：经典短句搞笑语录
1、在职场，找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面，你只要压阵就行了;撤退时他会替你断后，你只要先走就行了;你被包围的时候赵云会来救你，只要你还没死就行了;领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他的身边就行了。
2、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?”
爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～
3、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。
博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”
4、昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。
5、大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗?”
6、一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……”
7、最后来个恐怖的：
一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下去了。”
8、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”
官二代：“那也没我爸爸的手大。”
小孩子：“你真能吹牛。”
官二代：“谁吹牛?我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”
9、一对夫妇欲探试儿子将来从业动向，就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)和一瓶酒(社会)，躲在门后窥视。
儿子回家，发现桌上物品，环顾四周确认无人后，装上美元，夹上圣经，拎起酒瓶，若无其事般径直走入他的房间。
夫妇惊叹：妈呀，他将来要从政!
10、老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟赞助。
见我和弟弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”
弟弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”
大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”
11、小孩子们创作的“真心英雄”
在我心中，老师最凶，晚上补课到九十点钟;回到家里，老妈最凶，盯着作业从不放松;老妈走了，老爸最凶，天天把我骂得一窍不通;父母不在，老子最凶，拳打脚踢，发泄一通!才是真的真心英雄。”
12、明牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。
13、上联：一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强六月购机七月就闪八月报修九月还没更换服务十分不靠谱
下联：十台机器九台废品八屏七闪就是一个大呆瓜五次电话四次占线三番两次拒绝合理要求一个问题没解决
横批：惠普笔记本
篇5：搞笑语录短句
搞笑语录2016短句
1、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。
2、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
3、邻居老婆挺着大肚子在家待产！农村信号不强慢，她玩手机老是说:“怎么又卡机、死机了讨厌！”这话被有点耳背的奶奶听到，今天拉着他孙子说:“给你媳妇说一声，这回来十多天已经杀了四次鸡了，不能老喊着杀鸡、吃鸡！鸡杀完了等你媳妇生孩子时，可就没土鸡蛋吃了！咱改吃鱼行吗！……
4、这个世界大概是这样的：土豪遍地是朋友，帅哥都有男朋友，学霸学神到处有，好友个个都很牛！我是一个小透明，减肥光说嘴不停，不愿承认自己丑，现实宅到没朋友，任何技能点为零，购物车满钱包空，让我且哭且独行！
5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
6、铁打的妇德。永生永世微笑的忍耐。
7、俗话说：量小非君子；可俗话又说：无毒不丈夫！
8、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
9、早上去体检时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸；而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女，往往是飞机场。
10、我们只是在错的时间遇见对的人。
11、火车那叫一个挤啊，tmd我就是脚痒抬起来抓了一下，想放下去吧，卧槽，发现没空地了！
12、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
13、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
14、明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看，灰溜溜地说：没考好，只考了80分。爸爸很生气，大声对小明说：“你怎么就不思进取啊？你不会向前面的人看齐吗。”小明略显得意的说：“坐我前面的小华只考了50分。
15、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
16、大学宿舍6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。宿舍一个2b说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊！
17、放开那个男孩，把我带走吧。
18、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚
19、世界上最没用的东西就是工资条，看来生气，擦屁股太细。
20、奈何桥上的花，见证了谁与谁的繁华。
21、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
22、中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。
23、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
24、有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。
25、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力，那么现实
26、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
27、翻开友情的日记，篇篇透着快乐，章章都是幸福;打开爱情的日记，页页显着甜蜜，段段都是美妙;翻开亲情的日记，句句弥漫温馨，字字都是和睦;日记情人节，愿所有的有情人快乐，幸福!
28、我很同情你，在这寒冷的夜里，一个人四处奔波，承受着寂寞。别灰心，其实很多人都盼望着见你一面呢，只为对你说声：圣诞快乐，圣诞老人！
29、就算是believe，中间也藏着一个lie。
30、骗自己很难，但骗习惯了就容易多了。
31、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
32、晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。
33、以前我不知道什么是后悔娶了你之后我终于知道什么是后悔了
34、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧……”
35、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！” 于是狗熊开始装死。
36、除了外卖和快递，别的真的等不起。
37、俗话说：青出于蓝而胜于蓝；可俗话又说：姜还是老的辣！
38、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
39、山西的党组织遭到严重的破坏。近半数核心同志被捕入狱。这种时候比平时更考验一个党员的意志：烧掉文件，转移资金，建立攻守同盟，留下的同志坚持斗争。入狱的同志已经建立了地下党支部。深夜时分，高墙外都能听到隐隐约约的歌声：“…团结起来到明天…”依稀可以听出浓重的山西口音…
40、儿子问父亲：你当年是怎么追到妈妈的？父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。儿子：我好像明天了什么。父亲：明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。
41、人这一生就是为了一日三餐两件事，你懂了吗？
42、今天，哥去捞了qq漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。
43、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
44、女：“你太让我失望了，说好的追我，结果稍微对你考验一下，你就放弃了，连我电话都删了！”男：“这就是你告诉我你有对象，让我别骚扰你，并且打110报警抓我的理由？”
45、跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。
46、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
47、我妹妹是化妆达人，能把如花化成东施。有一次她给一个小姐妹化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐妹说了一句让我终生难忘的话：“嘴巴就不用画了，我要干活的。”干活的……
48、纯纯的祝福，纯纯的祝愿，浓浓的欢乐，浓浓的情缘。四溢的花香，浓郁的巧克力，在这个浪漫的时刻，带去我浓浓的情人节问候，情人节快乐!
49、我不是你的大姨妈，想来就来，想走就走
50、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
51、不在复习中爆发，就在考试中灭亡。
52、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”啪！！“你嘛b，有撩开看的吗？”
53、我抗议，屎就是屎，不要说翔好么？你让我们这些名字里面带翔的人怎么自信的去面对世界！
54、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
55、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
56、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块……
57、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道
58、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
59、看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。
60、不是每个人都是酒后吐真言的，有人喝醉了说的是虚伪！
61、今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦？”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦？”“是啊！”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦？”“是啊！！”“那你啥时侯结婚啊？”“……是…是啊”
62、妈妈说女孩纸要温油才会有人追、所以我天天装淑女。
63、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁……”
64、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
65、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢？我随我爸还不行吗？”
66、一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思！
67、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
68、我的人生：活的复杂很容易，活的简单却很难。
69、在婚礼现场，遇到两个人在对话：“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到，我完全看不出来，她是个男人还是女人。”“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女！”“啊…不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲！”“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈！”
70、谁说抢红包赚不到钱的？我家楼下修手机的就挣了不少钱。
71、朋友圈都在晒红包，自己却一个都抢不到，知道原因在哪吗？因为人家有男票和女票帮忙按啊！单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。
72、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
73、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊
74、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
75、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？
76、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
77、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。
78、幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。
79、家有小女一枚，削个苹果，她拿着就吃为了让她养成有礼貌的好习惯，我问她：“不用说谢谢吗？”“谢谢爸爸！”“不用谢”“不用谢那还让我说谢谢干嘛？”“……”
80、在干嘛？我跟人打架，现在在派出所呢！早上买早餐，茶叶蛋六毛一个，我说五毛，他不卖！我就一砖头上去了！看为省一毛钱发短信祝你中秋节快乐！我容易吗我？
81、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。
82、嘿嘿，你抢别人的老公，现在别人也抢你的老公，
83、每次称体重， 轻了就对自己说瘦了。重了就说 胸部又大了……
84、刚刚发生的事情，到现在都还惊魂未定，刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着:快让开，我要往你那边倒车。尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩、、、
85、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
86、同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。
87、估计以后再不会找到让我心动的人了、
88、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
89、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧……
90、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！
91、有一次晚自习，班主任突然袭击，看到后面几个空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班长，还有温度，没走多久！快马加鞭，火速追回！”
92、我做菜喜欢材料胡放，调料也乱放，瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说詹凡你慢点儿你别炼出丹来。
93、大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。
94、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
95、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。
96、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
97、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
98、电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看，yi？怎么有2个。然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽！ 结果她说是她买了2个，一个拿来备用的！ 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思！！！
99、现在一个儿子还好，建设银行 再生个女儿也没关系，招商银行 如果还是个儿子就杯具了，雷曼兄弟……
篇6：经典爱情搞笑语录
带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳!
有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。oy！突然间我明白了。
也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
21世纪，什么最重要——我！
错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
以后不要在我面前说英文，ok？
大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮mm眼就圆
男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
有钱男子汉，没钱汉子难！
永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
为配合今年zg计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
是你太坏！不是我不乖！
我们又不是要赚你们的钱，我们的工资是郭嘉发的；
你们人在医院里，他们人在监狱里，你们都是受害者；
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎
最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
爱情是骗来的，感情是睡来的。
搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生
工作qq，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理!
好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待！
都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
[经典爱情搞笑语录整理]
篇7：经典搞笑爱情语录
1、作为失败的典型，你实在是太成功了。
2、钻石恒久远，一颗就破产!
3、知识就像内裤，看不见但很重要。
4、在哪里跌倒，就要在哪里躺下。
5、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
6、烟不听话，所以我们“抽烟”。
7、咸鱼翻身，还是咸鱼。
8、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
9、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
10、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
11、我不是个随便的人，我随便起来不是人。
12、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
13、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
14、上了年纪最大的好处是，年轻时得不到的现在不想要了。
15、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
16、人生是一个茶几，上面放满了杯具。
17、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
18、钱不是问题，问题是没钱。
19、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
20、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
21、脑袋空不要紧，要紧是不要进水了。
22、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
23、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
24、雷锋做了好事不留名，但是每件事情都记到日记里面去了。
25、开车为难事，只怕有新人。
26、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
27、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
28、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
29、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
30、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
31、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
32、对不起，你拨打的用户已结婚。
33、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
34、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
35、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
36、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来 。
37、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
38、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
39、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
40、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
41、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
42、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
43、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
44、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
45、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
篇8：搞笑爱情语录
1、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
2、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
3、学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着
4、手插口袋，谁都不爱。
5、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
6、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
7、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
8、有没有那么一瞬间，你也会想起我。
9、名花虽有主，我来松松土!好词好句 唯美的句子 伤感的句子
10、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄?”青年：“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”
11、女为悦己者容男为悦己者穷!
12、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
13、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
14、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
15、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
篇9：搞笑爱情语录
1、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
2、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
3、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
4、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。
5、当男人预见女人，他会迷失;当男人预见老婆，他会迷惑。
6、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。
7、大部分男女在婚后都觉得上当了，唯一不同的是老婆决定继续让老公上当下去。
8、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
9、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
10、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
11、完美的婚姻就是：让老公生活在地狱里，但觉得像在天堂。
篇10：经典爱情搞笑语录
我毅然决定来到你的身边对你说：让我陪愿儿在海中漂泊吧，只为能做你手中的浆，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我;
爱的出发点是让我们爱的人做他们自己，而不是用我们的想像束缚他们——否则，我们爱的只是在他们身上找到的自己的影子。
不要追求外表;外表会欺骗人。不要追求财富;财富也会渐渐消失。去追求让你微笑的人，因为只需要一个微笑就能让灰暗的日子变得充满光彩。但愿你能找到让你微笑的人。
因为我想告诉你，假如遭遇一次冰海沉船，我一定不会让你孤独的沉入冰冷的海底。
在爱情的季节里，最值得回味的是初恋;最难驾驭的，是初恋;最恼人烦人的，也是初恋。
我好像置身梦境，爱的梦想今日成真，我感到一切的一切都这么称心如意。
我认识的人那么多，那么多，为什么我偏偏思念你?啊，只要我思念着你，我的心便坠入了蜜的海洋。
整夜里我叹息，不得好睡，当膝陇的曙色升起，那燕子又绕着我的四周，絮絮不休。小燕子啊，静静吧，让我再睡一下，也许我会入梦，梦见她温柔的手臂绕着我。
男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
于千万人之中，遇见你所遇见的人;于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。
当幻想和现实面对时，总是很痛苦的，要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。
在你的一生中，可能有一些时候你如此想念一个人，你只想让他(她)进入你的梦中，在梦里真实地拥抱着他(她)!但愿你会梦见这个特别的人。
你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻;你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗?怎样才能追上你的身影，怎样才能与你相伴不离?
死亡教会人的一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣!
你出生的时候，你哭着，周围的人笑着;你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭!一切都是轮回!我们都在轮回中!
如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。
能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)。
真正的爱情是不讲究热闹不讲究操场不讲究繁华更不讲究嚎头的。
后悔是和种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。
如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
轻轻的一个吻已经打动我的心，深深的一段情叫我思念到如今。
你是我一生的追求，我的每分每秒都为你而转动!
让“我爱你”这句话永远响在你耳边。
记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
日出东海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
亲爱的你在哪里，寂寞的我在家里，想你念你，就是见不到你!
灿烂的语言，只能点缀感情，如果我沉默，代表我真的喜欢你。
快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你!
我不知道我现在做的哪些是对的，哪些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。
也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者环人。
时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存於我心中
我告诉你：第一是我爱你，第二还是我爱你，第三仍是我爱你…我爱你…
好想对你说：让我爱你吧，此生毕后，来世再续。好想，真的……好想。
你是那样地美，美得象一首抒情诗。你全身充溢着少女的纯情和青春的风采。留给我印象最深的是你那双湖水般清澈的眸子，以及长长的一闪一闪的睫毛。像是探询，像是关切，像是问候。
曾经有一段真诚的爱情摆在我的面前，我却不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最痛苦的事情莫过于此，如果上天给我一个再来一次的机会，我一定要对那个女孩子说三个字：“我爱你”，如果非要在这段爱上加一个期限的话，我希望是一万年。
有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
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